Informacion desde el Exterior

Estamos recibiendo videos de nuestra Base en Masachusset en la cual adeptos al movimiento nos muestran como han desarrollado una nueva especie que se encargara de ir eliminando uno a uno a los ejecutivos de la cadena que nos estan persiguiendo sin resultados favorables, las siguientes imagenes pueden dañar de alguna extraña manera la sensibilidad del espectador pero solo asi podemos demostrar como el movimiento esta dando sus frutos.....
Sub comandante Ronald...

Aviso Laborable...

Quiza a alguno de los psicopatas que nos sigue a travez de este blog quiera infiltrarse y aprovechar la oportunidad para conocer a la bestia desde adentro.... como el siguiente individuo que no dio a conocer su nombre pero que nos informo que debido a las exigencias no lo tomaron miren su cara de peltudo...

Asistente Administrativo Para la Casa Ronald McDonald McDonald´s 04 feb
País/Ciudad:
Argentina, Capital Federal, Almagro
Área:
Administración
Tipo de puesto:
No Especificado
Sexo:
Indistinto
Vacantes:
1
Salario:
No Especificado

Descripción del aviso de empleo:
PARA SUMARSE AL EQUIPO DE LA CASA RONALD MCDONALDBuscamos estudiantes avanzados de las carreras de Contador Público,Lic. en Administración de empresas, o afines, que acrediten experiencia en tareas administrativas.Sus principales responsabilidades serán, la administración del fondo fijo y el control de los gastos, el seguimiento de las donaciones para su correcta efectivización, el control de stock de los insumos y la correspondiente relación con los proveedores,y la coordinación de las tareas de los voluntarios.Se valoraran aquellas personas proactivas y con ganas de aprender.Agradecemos ingrese sus datos y cargue su CV en el link http://empleosoficinas.mcdonalds.com.ar

Espionaje

Desde Helena de Troya, pasando por los fantasmas que ilustran toda la literatura shakespereana hasta la banda de rock chabón Los Piojos, la actividad de espionaje ha demostrado ser una de las más rentables y peligrosas. Paris antes de secuestrar a la ligera de ropas de Helena, mandó unos cuantos centauros disfrazados de estatuas vivientes para que averiguaran cada uno sus movimientos. El Hamlet de Guillermo Shakespeare utilizó a sus fantasmas espías para descubrir que su padre fue asesinado por su Tío. Y por último, los Piojos cantan Che, che, che decíme porque con un fantasma sólo lo hacés con una rima que es de terror.

Esta larga e inverosímil introducción viene a cuento de que nuestra banda se encuentra en planes de agrandar el comercio delictivo, ya que la crisis nos está golpeando duro, se vienen elecciones en nuestro país y todo buen marketinero sabe que nunca hay que poner todos los huevos en la misma canasta, sino también comprarse un protector en la casa de deportes más cercana y tenerlos a resguardo.
En la última reunión se nos ocurrió comenzar a asaltar los Pumper Nic, pero descubrimos que no existen más. Alguien tiró sobre la viciada mesa robar los video club´s Errols, pero un informante nos dijo que los Blockbusters los fagocitaron salvajemente. En fin, dramáticas escenas de nuestra vida capitalista. Cuando de pronto, iluminado por la estampita de Benny Hill, nuestro nuevo integrante (sí, hay nuevas caras pero tiempo al tiempo, ya será la presentación oficial) dijo ¿Por qué no robar la cadena de hamburguesas que es la competencia de Mc Donald´s?. A lo que nosotros la verdad es que no le dimos ni pelota, porque era viernes, faltaban 15 minutos para las doce de la noche y estábamos bastante hinchados las pelotas. Trabajar en una oficina 8 horas diarias y después salir a robar casas de hamburguesas, fulmina a cualquiera. Pero nuestro nuevo integrante no se dio por vencido y desplegando todo su poder de seducción aprendido en las escuelas Ilvem, solventado además por una extensa tarea de estudio de mercado aprendida en el Instituto Superior por Correspondecia Charles Atlas, nos mostró unos power points que no entendimos nada de lo que las flechitas y dibujitos decían.

El nuevo integrante de La Banda de Ronald Mc Donal en plena tarea de espionaje.

Pero cuando dijo que nuestras ganancias se incrementarían en un %1.000 si robamos a la segunda cadena de hamburguesas más famosa del planeta, saltamos más alto que Silvio Soldán, y cantando todos juntos ¡Ea ea ea ehhhh, un minuto de silencio para Neustad que está muerto!, brindamos en medio del humo y decidimos salir a saquear nuevos locales.

Folleto de Charles Atlas con el que nos impresionó y convenció el novato.




En otro orden de cosas queremos informarles que los mensajes subliminales que emitimos mediante el Cartoon Network están haciendo efecto, por lo que recibimos constantemente desde los confines de todo el mundo suscripciones nuevas para unirse a nuestra banda.


¡Bonna sera! Soy Italo Luder, tengo siete meses y todavía no puedo creer lo bien que hablo y escribo. Desde Roma me uno a La Banda. ¡Unidos o Dominados pero nunca rendidos!

Me llamo Migue García, tengo 45 años y soy de Tacuarembó. Soy un cantante frustrado, estoy celoso de papá y enamorado de Pipo Cipollati. Me uno a la banda para juntar plata y casarnos con Pipo. Queremos irnos a Burkina Faso de luna de miel.

Hola, soy Grecia Colmenares y quiero denunciar a La Banda de Ronald Mc´Donal por machista y sexista. Igualmente me gustaría colaborar con la causa.













Sean bienvenidos todos los nuevos hermanos a La Banda. Y sí Grecia, todo lo que decís es tan cierto como que con esa actitud vas a llegar muy alto, bajo, adelante, por detrás, de coté, en nuestra organización.

UNABOMBER

¡Tiemblan todos los Mc Donald´s! Gracias a la inestimable colaboración del Coyote nuestro arsenal cuenta ahora con poderosos explosivos. El genio armamentístico y tecnológico nos ha provisto de bombas de humo, bombas de papel picado y la clásica barra de Trinitolueno.

Esta maradonística amistad comenzó en una fonda secreta de Mataderos, donde solemos hacer las reuniones de la Banda para planear los nuevos golpes y realizar el arqueo semanal de la caja. Resulta que el Coyote estaba totalmente depresivo porque nunca puede agarrar al Correcaminos y ahogaba sus penas en una ginebra mientras cantaba La Cumparsita. Cuando de pronto, uno de los nuestros enternecido por tan triste imagen lo invitó a la mesa y entre trago y trago, arrolladitos primaveras de por medio y algún que otro petardo, nació esta férrea amistad.

El amigazo Coyote trabajando en nuestra nueva arma

Según nos ha confirmado la caricatura, actualmente se encuentra trabajando en el diseño de unos trajes especiales al estilo Depredador, los cuales no reflejan la luz del sol por tanto, mediante procesos químicos y físicos de los que no entendemos una goma aunque nos los expliquen como si fuéramos organgutanes con alzheimer, nos hacemos invisibles. La Banda se rearma y gracias a la tecnología y nuestros amigos seguimos golpeando al Capitalismo donde más le duele: en las nalgas de su suegra.

Aprovechamos para seguir agradeciendo los sms de apoyo que nos siguen mandando al teléfono satelital (regalo de Michelle Bachelet por los 700 Mc Donald´s asaltados):

A los gemelos Sylar Delpotro por tanto amor en pocas palabras. ¡Gracias hermanitos!


El ex Mr. Olimpia nos abraza musculosamente:

"Ha, ha, ha, sí, le robé la frase a Evita ¿y qué?,
I´ll be back and will be million.
Ham, ham, ham, vamos a volar por los aires
los Mc Donald´s, como hacíamos en los ´80"

Flaco no entendimos una mierda pero gracias igualmente por tu apoyo:

"Lo melifluo del ser se extravia en parquedad con la ingesta de círculos hechos a base de vacunos mutilados. Pero la razón de la perseverancia, expone en las nubes, esa sed verdadera que es como un mañana que nos depara quien sabe que duende"

La gran pregunta es.... ¿dónde está Cristian?

AVISO URGENTE

Debido a falsos rumores que corren por diversos medios, acerca de que somos una manga de aprovechadores, que solamente buscamos un redito economico, con el unico fin de poder pasar todo el año sentados en una reposera, frotandonos la entrepierna cual simio en su platanero, nos sentimos

Fan de la banda

indignado puñetea

una imagen de su idolo.

realmente apenados y hacemos el siguiente anuncio: Por favor no presten atencion a tan difamantes acciones. Como ustedes sabran nuestro unico fin es poder conseguir millones de dolares para poder hacer obras de caridad, y repartir cual robin hood el dinero entre los que menos tienen.

Para poder demostrar nuestros animos caritativos, en el dia de hoy se ha instalado en la ciudad de Cali-Colombia, el primer centro de rehabilitacion para adictos al cheesburguer, este centro cuenta con los especialistas mas entrenados en el area de adicciones, y su tarea sera conseguir
que, sus internos, pasen de algo tan nocivo como son las hamburguesas del afamado payasito a algo mas saludable como ser cocaina, LSD, o pasta base. Lo que queremos lograr es que a este programa adiheran las principales figuras del espectaculo que tienen esta adiccion para poder promocionar y hacer masivo el programa, ya se han anotado en nuestro programa la Tota Santillan, Carmen Barbieri y el Oso Arturo, estamos a la espera de muchas mas celebridades que por miedo al ridiculo no comentan su adiccion.

En otras noticias internacionales, labandaderonaldmcdonald se aliocon el moviento TCL "Todos contra Luigi" Este acto se llevo acabo en la ciudad de Estocolmo en la tarde del dia de ayer, y tiene como intencion, romper las barreras de los gigantes informaticos del entretenimiento que tienen como unico fin, embrutecer las mentes avidas postrandolos frente a sus consolas de juego, con el unico fin del consumo por si mismo y desviandolos de causas como las de nuestro movimiento. Su representante Mario Bross, se refirio a la alianza de la siguiente manera:-"Confiamos en que este acontecimiento cambiara la vidad de miles de pajeros, come hamburguesas, llenos de granos al rededor del mundo".- En investigaciones recientes realizadas por nuestros cientificos se ha detectado que los jugadores de consolas son el principal engranaje de las cadenas de comidas rapidas, esta alianza propone romper esa inmensa maquinaria y poder regresar a miles de nerd a actividades mas educativas como ser los campeonatos de bolita con rodillera.

Comunicado parroquial

Dado versiones que están siendo rodadas a lo largo del mundo, queremos desmentir por completo a quienes promulgan por ahí un acercamiento entre nuestra organización y el lavandinoso cantante pop Michael Jackson. Bajo ningún punto de vista la Banda de Ronald McDonald tiene acercamiento o tratamiento alguno con este individuo. Por el contrario al ser él uno de los mayores íconos de la cosmovisión capitalista, es uno de nuestros enemigos declarados.



Se nos había ocurrido al principio darle vida a La Banda de Michael Jackson, en la que malechores bañados en harina y caminando para atrás, íbamos a robar la mayor cantidad de parques de diversiones posibles. Pero dado que estos centros de entretenimiento están desapareciendo a la misma velocidad que mueren los osos pandas (según la WWF 7 pandas son matados cada 3 horas), nuestro negocio no tendría rédito alguno.
Por lo tanto que quede claro que nada que ver tenemos con este señor que tiene por hobby tocarle la cola a los niños. Nuestra misión es tocarle el culo al sistema Capitalista y a las conejitas del señor Hugh Hefner. Hasta la Victorias Secret y el próximo comunicado.

INFORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRNEWS MUNDIALES

INFORMACION ACTUALIZADA EN TODO MOMENTO SOBRE EL MOVIMIENTO RONALDMCDONALISTA MUNDIAL.......CON USTEDES NUESTRA PRESENTADORA RAQUEL GOMEZ BOLAÑEZZZZZZZZZ ME DORIMI PERDON...RAQUEL

RAQUEL GOMEZ BOLAÑEZ (PERIODISTA)

Gracias forro...mmmejem Buenas noches queridos blogescuchas. A raiz de los diversos sucesos que estan movilizando al mundo por este nuevo movimiento anticapitalista conocido como labandaderonaldmcdonald se han presentado a lo largooo y anchoo del pais distintos grupos extremistas que adhieren a las proposiciones de estos personajes circences...tal es asi que el mundo animal revolucionado por lo que puede llegar a ser su venganza tras años y años de ser carne de cañon para las afamadas hamburguesas, han decidido tomar las armas y salir al confronte de estas cadenas conocidas en la clandestinidad como arcos dorados. En estos momentos estamos en conexion directa con la republica de Nauimpi un pequeño poblado al oeste de Islandia, y sede central de la OHETE Organizacion de Hamnsters Especializados en Trata de Estupefacientes en la cual se esta haciendo publica la adhesion. Aqui estan las imagenes...

Jorge Ramirez Oro (Sindicalista del OHETE)
Compañeros...debido a los sucesos que nos estan aconteciendo queremos informar, mas bien debemos informar que es nuestro derecho como bolitas peludas, a formar escuadrones de la muerte y combatir mano a mano contra el yugo capitalista de esa cadena ninfomana de comidas rapidas...nos adherimos a la propuesta de tomar, saquear y destruir todos los Mcdonalds del mundo, y asi finalmente dejar de ser servidos entre dos panes, con queso fundido, doble carne, pepinillos, cebolla, salsa secreta, coca mediana y papas medianas a 20$...(che me dio hambre, alberto psss, alberto....si bobo a vos a quien mas... pedime un big mac...sisi aca con todo...si agrandamelo gracias bolu despues te doy la guita) ejmm bueno como venia diciendo estamos en nuestro derecho de tomar las armas y publicamente adherir a la bandaderonaldmcdonald.

Raquel Gomez Bolaño (periodista)
Bueno como pudieron ver las imagenes hablan por si mismas,solo nos cabe una pregunta, debemos preocuparnos realmente por la importancia que esta cobrando este moviento???...y ademas estos bichos de mierda que carajo van a poder hacer mas alla de estar todo el dia mascando algo???? ehh?? me llega informacion por la cucaracha de que tenemos otras imagenes ineditas de lo que al parecer esta aconteciendo luego de hacerse publico el comunicado de OHETE. A ver las podemos poner???

MMMM aja por lo visto estas son imagenes ineditas aca podemos ver un pequeño y adorable hamnster con un M16 seguramente paseando de manera desapercibida en la mano de alguno de los miembros de la banda....

Kim BASINGER (Maestro Ninja)
jejej Ustedes pensal que esto sel joda, pelo no, desde antaño los hamstel somos una laza guelela, (psss maestro) nosotlos finalmente estamos cansados de que nos utilicen pala hambulguesa(psss maestro), cansado de sel un bicho menospleciado(MA ES TRO) cansado de palesel solo una bola peluda(MAESTTROOO) PELO QUE CALAJO, QUELE QUE MIELDA QUELE EH A VEL DECIME QUE ME TENE QUE ANDAR INTELUMPIENDO A VEL QUE QUELE...

Nada maestro es que me subi y no me puedo bajar que carajo hago digame por favor...tengo panico a las alturas y creo que me garque en la cabeza de alquien ayudeme....

Kim BASINGER (Maestro ninja)
No moleste ahola despues lo bajo de un piedlazo...bueno como venia diciendo ahola van a sentil lo que e metelse con nosotlo van a ver manga de topus...

y pala que vean que no es joda les plesento a pochi mi alumno prefelido




POCHI (alumno plefelido)
Ehhh ah hola yo soy pochi y esta todo piola loco eh, vo veni si tene problema que yo te ayudo lo dejo de cama al loco,,, aguante burger esos por lo menos hacen con gusano las hamburguesa loco aguante el fasooooo tambien, que cuando pinta el bajo sabes que el delivery a full.,..

Raquel gomez Bolaño(periodista)

EHHHHHHH??????? bueno no entiendo muy bien como viene toda la onda esta, ni que tiene que ver con todo lo que viene aconteciendo hasta aca pero me parece que como la cadena la compro un grupo de accionstas de OHETE querian mandarse cualquiera...y esto asi no va yo renuncio...que se piensan yo soy una profesional miren miren, a esa manga de infradotados que se hacen llamar equipo de produccion tambien acomodados por el OHETE, yo me voy

Equipo de produccion

Ehhhhh recatate gata que te hacemo boleta recatate eh ojito con lo que deci que mi viejo es el dueño de la estacion....

.....

Mas alla de lo explicitado en este ultimo blog que aun no termino de entender que es lo que quise hacer...creo que algo sucedio creo...no se que muy bien pero puede ser el efecto que tuvo el sanguche de mortadela, pepino y queso que me comi...bue nada apoyen la causa...